Vtipy a básně

Bajka - Běží liška po lese

19. ledna 2008 v 12:51
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí
veverku, jak se opaluje,cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
Veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný
počasí, tak se opaluju."
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady
pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý
živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou
žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro."
Jak řekla, tak i udělala, plácla sebou na mez a opaluje se.
Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se
lišku, hodí pušku k líci prásk , prásk - složí ji.


A jaké z toho plyne mravní ponaučení? Inu - kdo chce srát
práci, musí sedět hodně vysoko!!!


TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

Radostné vyhlídky

19. ledna 2008 v 12:50
Radostné vyhlídky
Až mi bude tak sto deset,
přijde Bůh a zmáčkne RESET.

Tchýně
Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchyni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic
marně šmátrá po dně,
nezbylo z ní vůbec nic
ač jí bylo hodně.

Omyších (Podnikatelská)
V uzavřeném Mitsubishi
chcíply mi v tom hicu myši.

Slavík
Sedl slavík na koleje,
mojí milé píseň pěje.
Pak jel kolem osobák
a on přišel o zobák.

Na výstavě
Uprostřed soch a plastik
těším se domů na styk.

Pod oblohou světle šedou,
člun A a člun B si jedou.
A když vyjde slunce,
vyjede i člun C.

Tragédie ve skupině Elán
Za vratama do garáže
pokousala doga Ráže.

Nahý v trní
Šel jsem sypat slonům zrní,
a on tam stál nahý v trní.
Sloni se ho ulekli,
usekli mu kule kly.

Najezený komár
Sedí komár na okně,
vypadá dost barokně.


V deset třicet devět
sed si na mě medvěd.
A v jedenáct deset
zase ze mě sesed.

Dárek pro služku
Vyřežu ze dřeva služce
hezkýho tetřeva hlušce.

Moji rodiče
Neživí mě, nešatí,
šediví a plešatí.

Láska
Láska je hluboká strž,
tak sebou nemel a drž

Jarní
V korunách ptáčkové ševelí,
voják se dívá a nevelí.
Nábožně naslouchá ptákům,
v hlavě má pokoj a vakuum.


Lákal dívku do žita,
neboť byla opita.
Řekla: já si nehajnu,
obávám se kombajnu.

Vtípky

19. ledna 2008 v 12:46
Vlk jde lesem okolo automatu. Vhodí minci a vypadne pití. Jde okolo medvěd. Také vhodí minci a ono nic. Vhodí další minci a zese nic. To ho naštve, začne bušit do automatu. Z automatu vyleze myš: "Promiň, ale mě se už nechce čůrat."

Víte co to znamená, když se o blondýnce řekne, že má »něco navíc«? Nadměrná kráska.


Potkají se dva zedníci český a japonský. Japonec hrdě říká: "My u nás máme osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuji pro sebe, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro japonsko." A Čech na to: "My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, kapitalismus tu nemáme a nějaký Japonsko mi může být ukradený."

Paní Zelená sleduje diskuzi kolegyň o sportu v televizi: "To můj muž vůbec sportovní přenosy v televizi nesleduje." "To máš teda štěstí, holka," říkají ostatní. "To ho to vůbec nebaví?" "Možná by ho to bavilo, co já vím, ale mě to nebaví."

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že něco neklape. "Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono. "Už vím, mám hlad", nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. "Vykoupu se a dám si cigáro", vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"

Martine, prý jsi boural

19. ledna 2008 v 12:45
Martine, prý jsi boural." "Ale ne, to jsi slyšel špatně. Auto nabouralo samo." "Prosím Tě, jak samo?" "No než jsem usnul bylo všechno v pořádku... a pak se auto otočilo na střechu úplně samo." :-D

Sex

15. ledna 2008 v 21:16
Jde cikán a potká cikána. Hej kam des Fero? Ja du za Erzikou. A co u ni? No zasukat si. Tak to ja du s tebou.
Jdou dal a potkaji dalsiho cikana. Hej hosi, kam dete? Za Erzikou. Co u Erziky? Zasukat si. Tak to ja du s vama.
Potkavaji dalsi a dalsi az jich jde 10. Prijdou k Erzice a zatukaj. Vyleze jeji mama a pta se: Kam dete? Za Erziku. Co u Erziky? Zasukat si. Co myslite ze nase Erzika je, nejaka kurva?!!!!
Pujdes jen ty, ty a ty
Slečna Viki si najde přítele Buba a chce si ho vzít.A tak jdou za Vikiným otcem,aby Bubo poprosil o ruku jejich dcery.Bubo se tedy zeptá a otec odpoví:"Jestli chceš moji dceru za žeu,musíš mít luxusní vilu"Bubo miluje Bubo koupí.Další den se to opakuje,ale otec odpoví:"Tentokrát musíš mít luxusní auto"Bubo miluje Bubo koupí.Otcovi to další den ještě nestačí,protože chce pro svou dceru luxus.Tak tedy řekne"Toto je poslední podmínka musíš mít třímetrovej penis"Bubo miluje Bubo zkrátí.:)
V posteli:
- Drahá, cítíš jaké je to dlouhé?
- Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé?
- Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé?
- Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé?
- Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe... (blbý, co?)
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí....
Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se : "Nóóóó', pro začátek to není špatný..... 501 korun.... a kdo Ti dal tu korunu ?"
"Skoro každý........."
Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic:
"Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?"
"Ani omylem. Jsem ženatej!"
"No a, brouku? Copak to něco znamená?"
"Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta."
Hádanka nejen pro fotografy:
Co má společného Kodak a kondom?
Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.

Kameňáky

15. ledna 2008 v 21:13
V masně:
"To se tedy divím, pane vedoucí, že ty vaše jitrničky nezpívají!"
"A co by jako měly zpívat!?"
"No třeba: Heleď, koukej, podívej se, jak jsem tenká..."
plave želva po moři a najednou se u ní vinoří žralok a říka "ŽELVO JA TE TED SNIM " a želva "TO NEVADÍ JÁ MAM DOMA KYTARU"
Dětičky, jestli budete celý týden hodné, půjdeme v neděli do kremace na škvarečky.
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím
to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to
musíme na pánech taky prosadit."Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne
a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si
libuje.Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak
jsem je zkoušel.""A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!"

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:
"Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."
Maly chlapecek hrajici si s novym motorovym vlackem zastavi a pravi. Ty bastardi, kteri chteji vystoupit, tak at to rychle udelaji, protoze vlak tu konci. A ty bastardi, kteri chteji nastoupit, tak at pohnou vlak prave odjizdi. Zhrozena matka behla do obyvaciho pokoje a pravi synovi ze v tomto dome se sproste mluvit nebude a at jde za trest na 2hodiny do sveho pokoje potom si muze zase hrat. Chlapec vyjde po dvouch hodinach a jde si hrat s vlackem. Vlacek zastavi a chlapec povida, Ty cestujici kteri chteji vystoupit tak at to provedou, protoze vlak konci touto zastavkou. Dekujeme ze jste snami prozili krasne chvile a tesime se na dalsi cestu s vami. Maminka se na syna podiva a krasne se usmeje. Chlapec doda: A ty co jsou nasrany kuli 2hodinam zpozdeni, tak at jdou podekovat te svini v kuchyni.
Jdou dětičky po minovém poli a rozhazují rukama.......některé až 200 metrů!chachacha ganja smog
Jaký je rozdíl mezi Klausem a šamponem?
Žádný oba jsou na hlavu.
"Tak jedu, kamaráde, s rodinou na rekreaci k moři a beru s sebou tchýni."
"Ale to jsi ani nemusel. V moři je škeblí dost!"
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupu. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla panského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla panského údu. Jeptiška odpoví, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
Kdo byl první kosmonaut?
Jan Hus akorát že shořel při startu.
Hrajou Usáma bin ládin a buš šachy. Kdo vyhraje??????????? Usáma,protože bušovi chybí 2 věže.

Pepíčku, kde máš bratra? V nemocnici!!! A co se mu stalo? Hráli jsme hru, kdo se víc vykloní z okna a on vyhrál...
Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. "Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek. "Je, ale nemá čas." "Jak to?" "Ona je v ložnici s nějakým pánem." Šokovaný tatínek na to povídá: "Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu." Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. "Teď jdi do ložnice a oba je zabij!" Po chvíli se syn vrátí a ptá se:"A co dál?" "Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej." "Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!", diví se syn. "?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pána rychle zavěsí.
Parta mrtvol si chce vyrazyt na motorce.vsichni uz jsou pripraveni,ale jeden chyby.Po chvli prijde a nese na zadech nahrobek.jeden se zepta,proc neses ten nahrobek?Prvni odpovi:Nejezdim bez dokladu!
Víš, jak naučíš kočku štěkat? -?????? -Poliješ ji benzinem, zapálíš, a ona udělá baf
Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka. "Jé, táto, sežereme ji." "Kdepak synku, vezmeme ji domu a sežereme mámu!"
Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky." "Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat..."
Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já!" hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."
Pacient : Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.
Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."
Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi.Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho vrátí zpět a odchází.pozoruje to pán a říká jí:Ježiši ženská co to děláte?A ona:No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!
Baví se dva chirurgové: "To Vám tak jednou operuji a najednou koukám: já pitvám!"
Specialista firmy Microsoft se zůčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle muž hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ustí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normalní. Chyba musí být na vaší straně."
"Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?" říká káravě lékař.
"Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!"
Probudí se pán z narkózy: "Jak se podařila operace, pane doktore?"
"Lituji, ale já jsem svatý Petr!"
Mladá, krásná manželka přijde navštívit do nemocnice svého manžela, který leží na jednotce intenzivní péče. Po chvíli muž začne pod kyslíkovou masku chroptět: "Všechno jsem ti odkázal - vilu, auto za tři miliony, chalupu na horách, máš všechny vkladní knížky... tak mi, prosím tě, splň aspoň jedno přání: nestůj, proboha, na tý kyslíkový hadici!"
Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:
"Hele, udělej mi kozu!"
A ten druhý: "Méééééé.."
Tatínku, podívej nám hoří dům! Tak honem půjdeme ven, ale nekřič... ať nezbudíš maminku.
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden muž druhému: Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji! Po měsíci říká zase jeden druhému: Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji! Po dalším měsíci zase: Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!
Syn přijde domů a říká tátovi: "Táto, dnes jsem měl první pohlavní styk." Táta na to: "Sedni si, promluvíme si." Syn odpovídá: "Nemůžu, ještě mě bolí zadek…"
Ten autobus už nedoženete !!! volá kolemjdoucí na běžícího člověka. Musím já jsem jeho řidič !!!
Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou, že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem. Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká: Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc... Protřepat ! Aaů nechceš mi ho snad urvat. Trh... Do prdele ! švih... Do hajzlu ! šup…
Ten Pepa mění holky jako ponožky …to je fakt každý měsíc má jinou.
Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu. Jo, zavolali mě k identifikaci…
Tatí !!! Proč se babička tak klepe ?? Nekecej a zvedni to na 380 voltů !!!
Slečno ptá se policista, jak jste dospěla k tomu, že muž který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý ? Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat jak se to dělá.
Vidí mravenec letět berušku a zeptá se jí:"Beruško kam letíš?",a beruška na to:"No a co!"
Víš proc je jahoda vetší než malina.
Protože je boruvka modrá.
Ha ha, zasmála se buchta a vyhodila tvaroch z podnájmu!
Jedou dva lyzari, jeden ma cervenou kombinezu a druhej uhne doprava.

Tchýně

15. ledna 2008 v 20:55
Kolik zubů má mít ideální
tchýně?
.
.
.
.
.
.
Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel!

Co říkají přistižené ženy...

15. ledna 2008 v 20:54
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45...

Tajnosti

15. ledna 2008 v 20:54
Novomanželé se nastěhovali do nového bytu. První večer manžel zvolá: "Co takhle vlítnout do ložnice a pořádně si to rozdat, miláčku?"
"Psst!" říká novomanželka, "víš, jak jsou tady tenké zdi? Sousedi všechno uslyší. Musíme si domluvit nějaké znamení. Co třeba takhle: Nezapomnělas zavřít dvířka od pračky?"
Další večer ulehnou a manžel se ptá:
"Drahá, určitě jsi nezapomněla zavřít pračku?"
"Ne, jsem si jistá, že jsem ji zavírala," odpoví žena a otočí se k němu zády.
Ráno se vzbudí žena dřív a sama má na milování chuť. Něžně vzbudí manžela a vrní:
"Drahý, mám pocit, že jsem včera opravdu zapomněla zavřít pračku. Nepotřebuješ něco vyprat?"
"Ne, drahá. Bylo toho jen trochu, tak jsem to přepral v ruce!"

Králíci

15. ledna 2008 v 20:53
"Co máte v tom kufru?" Vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Občan Novák tedy s nevolí otevírá kufr ... a v něm koňak, kafe, cigarety, šunka ...
"Tak tohle že budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, nedostanou nic jinýho, mrchy zmlsaný!"

Vtip s Hittlerem

15. ledna 2008 v 20:48
Hitler navštívil blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "Heil Hitler!", jenom jeden stál a nezdravil. "Copak ty, ty nezdravíš" - "Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!"

Manželka

15. ledna 2008 v 20:48
Dneska ráno od manželky,
chyt sem ránu bičem,
u záhonu petrželky,
dobila mě rýčem. Opilec
Přes cetu šel zpitý brach,
nedíval se vpravo,vlevo.
Auto řídil doktor Cvach,
rozmáčkl mu slepé střevo. Goliáš
Co to David s prakem páše,
vždyť nám zabil Goliáše.
Trefil oko na to tata,
i když mířil na varlata.

Pijavice

15. ledna 2008 v 20:46
Vypije vám oběh krevní,
vyprázdní vám žíly.
Naruší tak systém cévní,
pozbydete síly.
Nedbalý
Jedovatý roztok
míchala jsem nedbale
polil jsem si rozkrok,
poškozen jsem trvale.
Tchýně
V rodině jsme měli zrádce
byla to má tchýně.
Teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.

Polibek

15. ledna 2008 v 20:46
Polibek je pouhý klam,
spojení dvou lidských tlam.
Čímž se pouze docílí,
že se šíří bacili.
Ve škole
Ve škole u tabule
stojí žáček hloupý
mlátí ho učitel do kebule,
že na slovo je skoupý.
Včely
Náš Pepánek prdelinku
jak poupátko měl.
Než-li si mu na ni sedl
roj divokých včel.

Vděčnost

15. ledna 2008 v 20:45
Maminko, tatínku, rodiče předrazí,
jsme vděkem bez sebe, že nám nic neschází.

že jste nám nechali svou vlastní škodovku,
že si vám kdykoliv můžem říct o stovku.

že jste se odbyli čajem a rohlíkem,
když jsme se líbali při džinu s tonikem.

Láska je nebeská, takže už za krátko
domů vám přinesem parádní vnoučátko.

Milé a čiperné jak rybka ve vodě,
vy nám ho uspíte když budem v hospodě.

Dáte mu s radostí, co sami nesvedem,
ani si nevšimne, jestli se rozvedem.

Nepozná strádání, nepozná ústrků
neb vám ho z vděčnosti necháme na krku.

Vodník

15. ledna 2008 v 20:44
Ráno raníčko, pana vstala,
flaštičku rumu vychlastala.
Půjdu matičko k jezeru,
na práci se ti vyseru.
Nechoď dcero na jezero,
zůstaň doma ty mizero.
Na topolu, podle skal,
zelený mužík zatleskal.
První šátek namočila,
lávka se pod ní prolomila.
Po sexu chtivé dívčině,
vyplavalo jen kombiné.
Ráno raníčko, pana vstala,
prádlo si v uzel zavázaka.
Otče, maminko,
zřejmě budu mít miminko!

Básně 5

15. ledna 2008 v 20:43
Včely

To byl zase zážitek
oteklý sem celý,
skučím jako dobytek
přepadly mě včely.
Na vozovce

Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem
v tom se infarkt dostavil
Mouchy

Copak se to doma stalo,
že je tu much hejno?
To si moje dítě vzalo
domů z parku lejno.
Prd

Tlaky v břiše, nadýmání
asi vyjde prd.
Po hodině už jen doktor
konstatoval smrt.
Potvora

Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí
má motyku v obočí.
Pokémon
Nebaví tě být sám doma?
Tak si pořiď pokémona.
Pikaču má voltů pět
nakope tě a teď hleď.
Jak se tváří krásně smělě,
když tě kope do p..ele

Básně 4

15. ledna 2008 v 20:42
NERUŠIT
Sedím si tak u kompjútru,
píšu nechutnosti,
otec mi v tom bránil,
teď žvýkám jeho kosti.

OBĚD
Spolykal jsem škrkavku,
celkem chutná byla,
předem jsem ji naporcoval,
to však ještě žila.
VRAH
Potkal jsem v parku babičku,
chtěla abych lidi zdravil,
nebylo mi to po chuti,
nůž jsem do ní vrazil.

CHUŤ
Leze leze housenka,
k jídlu je to hnus,
abych si chuť spravil,
spolykal jsem trus.

POSED
Sedím na posedu v lese,
pokuřuju cigaretu,
vidím jak myslivec nese
zastřelenou moji tetu.

TŘIĎTEODPAD
Učitel chtěl třídit odpad
a tak jsem vzal nůž,
oči sem, mozek tam,
v koutě jater kus.


ŠATNA
Potkala dívka vraha v šatně,
v okamžiku byla nahá,
to je jasné, nedivte se,
přes šaty se řeže špatně.

LESNÍSRAČKA
Běží děda po lese,
všechno na něm třese se,
přehání to s projímadlem,
třese mu to s jeho sádlem.
Máš to marné staříku,
nedoběhneš k hajzlíku..!


PATOLOGAMATÉR
Jednou večer chtěl jsem zjistit,
jak vypadá tenké střevo,
však uviděl jsem pouze mozek,
místo nože
vzal jsem totiž tvrdé dřevo.


ČESKÉDRÁHY
Jede jede vláček,
táhne dvacet vagonů,
každý plně naložený,
každý plný sraček.

HAJNÝ
Soused je vypsán k odstřelu,
hajný ho má na indexu,
míval totiž s jeho ženou
malý výlet plný sexu.


PEJSEK
Jeden pejsek maličký
tenisky mi počůral,
použil jsem zapalovač,
k tomu benzín naturál.

CARNAGEDDON
Traktorista na kombajnu
před prací si lajnu sjel,
myslel si že řídí traktor
halucinace tyto měl,
do zastávky plné lidí
z jako v té hře vjel.


REKLAMA
Nevaž se, odvaž se,
praví jedna reklama.
A tak jsem na pískovišti
odvázal dobrmana.

Reklama

15. ledna 2008 v 20:41
Chtěla bych znát toho vola,
co vymýšlí reklamy.
Jeho blbost k Bohu volá,
zasloužil by do tlamy!

Dámské vložky, hladké nožky,
též král sýrů Hermelín,
nevypnu-li televizi,
budu míti brzy splín!
Jeden jogurt, druhý jogurt,
k tomu zdravá Lučina,
holčička se blbě směje
mně harašit začíná!

Plenky Pampers nebo Boby,
Harry Potter - velké hobby.
Do toho se jako víla
ještě zjeví Lanza bílá!

S prádlem není žádná dřina,
reklamě teď vzdávám hold,
všechnu špínu - což je prima,
vypere teď pro nás Bold.

Jenom jedno nedovede,
což je ovšem nasnadě!
Nikomu se nepovede
vyprat špínu ve vládě!

G.S. Condro - to je zázrak,
okamžitě pomůže,
po chorobě ani náznak
když již člověk nemůže.

Minerálkou zapít ještě,
známou značkou Mattoni,
za sluníčka ba i deště,
všem chorobám odzvoní!

Na reklamu ještě čekám,
třeba bude za chvíli.
Whiskas není ??? - To se lekám!
Už ho kočky skoupily!!!!

Zato Whisky, Fernet, Vodka
obrazovkou burácí,
lahodný mok - český Budvar,
než jej koupí Skopčáci.

Právě proto, lidé zlatí,
když je na nás osud zlý
Nechť jsou s námi všichni svatí,
zůstaňme vždy sami, sví !!!

Básně 3

15. ledna 2008 v 20:40
Návštěva
Přijeli k nám z dálky
intelektuálky.
Já měl dvě a Pepa tři,
ale to sem nepatří...

Pomoc
Chybí ti něha a pohlazení?
Je tu jednotka rychlého nasazení.
Marka
Našel jsem já v parku
jednoho dne marku.
Ležela tam mnoho dní,
byla totiž východní.

Dárek
Pod stromečkem leží šek,
přines nám ho Ježíšek.
Smějeme se na šek,
to zas bude flašek.

Na besídce
Děti si na školní besídku
přinesly lahvovou desítku.

Přepadení
Maskován vánočním jmelím
řval na mě stůj nebo střelím.


Trpaslo, trpaslo,
zase jsi nezhaslo.


Podlehl jsem města svodům,
udělal jsem si to o dům.
A teď čekám chytře (v Nitře),
až to někdo vytře.


Někdy pudy opanuju
jindy jednám spontánně.
Teďka právě onanuju
v Křižíkově fontáně.


Máme doma tuleně,
který hraje na bicí.
Dáme na něj krabici
bude to znít tlumeně.


V metru skončil velký lov
revizor je nadšený
na stanici Kačerov
kasíruje kačeny.
Každá druhá z osmi kačen
měla lístek neoznačen.


Pojďte bratři, sestry
na daleké cesty.
Prožijete hezké září
s incestovní kanceláří.
 
 

Reklama